Uma Teoria de Mim Mesma

Hoje eu não quero. Não quero pensar em você, nem que você não sente nada por mim, porque sim eu sei que você não sente o que diz. Só o seu desejo não ai fazer feliz, uma pessoa que não se entrega por inteiro por medo de perder o status de solteiro não merece minha dedicação e atenção, sei que alguém por aí está disposto a receber todo meu carinho, porque se tem uma coisa que eu sei fazer muito bem é ser carinhosa com quem eu gosto e vice versa. Não vou maltratar meu coração criando expectativas em um amor que eu sei, eu tenho certeza para ser sincera...não tem nenhum valor para você. Vou sofrer sim, vou chorar, mas nenhum sofrimento é eterno e eu aprenderei a viver sem você assim como eu vivia antes de conhecer esse teu lado que me encantou desse jeito. Aprendi a dizer não para poder dizer sim a novos e bons momentos da minha vida que não serão necessariamente contigo. Aprendi a me colocar em primeiro lugar, e pensar no meu bem estar antes de deixar uma pessoa que não vai me da

Ele era um sentimento que eu tinha a muito tempo, porém era um sentimento que eu nunca pensei que se concretizaria. E com apenas três semanas de conversas seu lado desligado deu lugar a um cara calmo que deixava seu desejo a meu dispor. Desejos...tive vários, em vários momentos, mas nunca tanto foco igual eu tive nesse. Me entreguei, meu medo era ele passar despercebido dos meus pensamentos que são conturbados na maiorias das vezes. Seu desleixo com minhas vontades me irritavam, ele se aproveitava da minha fraqueza nos momentos de carência e pra piorar nunca se mostrava culpado e sua certeza por si me deixava nos nervos e por incrível que pareça esse desprezo me dava ainda mais vontade de ter ele para mim, por uma noite ou só uma horinha. O que parecia ser impossível para mim se tornou possível, assim foi nosso beijo. Num banquinho, embaixo de uma árvore que deixava um dia tão quente mais fresco. Ficamos lá sentados, observando as pessoas passarem sem compromisso olhando para a

Saudades do beija-flor, Que um dia me beijou. O doce do seu beijo que em mim ficou... Eu disse adeus, Não peço que volte. Mas também não peço que me esqueça. Lembre de mim... Sempre que seu dia amanheça.

Depois de completar meros 17, depois de vê que nada muito grande mudou, parei para perceber que o que vivemos é tão vago, vazio, aberto e sem preenchimento. Vivemos a esperar uma coisa que se não buscarmos nunca iremos encontrá-lo, uma falsa realidade que se contenta com sucesso, e a internet virou um meio de informar algo que você não é, e o um mundo que não vivemos. Essa realidade de mentiras me faz cada vez ter mais medo de que as antigas formas conversas, olho no olho, entre em extinção. Cada dia é mais sem graça ir na rua encontra amigos, perdemos tempo numa realidade completamente configurada. Reclamamos muito, mas não fazemos nada para mudar o mundo. Palavras podem até mexer com as pessoas, mas ações mudam claramente uma geração e faz a próxima pensar no que vai fazer. Não sou a favor da tradição, cada deve viver como quiser. Porém esquecer como as coisas mais simples da vida são as mais importantes do mundo, sentir-se feliz não depende de deixar quem está a sua volt

Com calma, ela segura seu cabelo e você se perde no olhar. Um olhar seguro, calmo sedento por um desejo cada vez mais irresistível. A sintonia dos movimentos, Clareza do sentimento que cega. Inspira. Respira. Sente. Cada vez é única.  É apenas uma vez.

É já passou da hora de ver que não da mais. Acumulou e tá tudo aqui dentro transbordando de mim. Difícil foi entender o que era primeiro, entender um sentimento pode ser muito mais difícil que explicá-lo, apesar de que alguns ficam estampado na cara. Tipo quando se está apaixonada, todos percebem até seu cachorro. Mas infelizmente tem uns que saem desse pacote deixam a desejar sobre o que se tratam. É um sentimento simples de ser sentindo é leve, e dá vontade de ficar assim sempre. É bom. É como se fosse uma saudade, uma vontade que querendo ou não me faz lembrar de quando esperava a sua mensagem no meu celular. Que muitas das vezes não diziam nada apenas um "oi" ou "ok" e quando chegava aquela que eu quase morria de vontade de te vê como "sinto sua falta", essa eu ficava toda feliz. O tempo passou as prioridades mudaram e aquela ansiedade por uma resposta ainda existe, mas não é como era até um ano atrás. Fico bem sozinha e não tenho ligado muito

É tão lindo tudo, é o seu coração, sua paixão que me inspira. Só você me inspira todos os dias para escrever como te amo e como passar aquelas tardes de verão do seu lado aquelas tardes que enquanto você me beijava e ma fazia sentir que as estrelas estavam mais perto da gente. Será o seu jeito? Como me olha? Como me beija? Como me abraça? São tantas perguntas...apenas queria saber afinal o que você queria de mim? Estou tão cansada das mentiras do mundo, mas você...seu jeito de não me deixar sozinha me faz paracer que você realmente está me amando então eu vou com você onde você for, eu vou atras de você.    Por favor não me diga adeus, eu não tenho a onde ir, se não for com você meu caminho acabou. Olho por debaixo das arvores e admito que o que sinto por você não é só uma atração é o primeiro amor que é tão forte que nunca morre, que nunca se desfaz. Seu amor me da vontade de lutar, lutar por você quando acordo, vontade de te ter só pra mim por todo o tempo, só com você eu vejo o

Mudar nunca foi difícil pra mim, a facilidade de aceitar novos ares, sons e pensamentos faze parte do meu dia-a-dia. O mais difícil é a escolha de saber o que vc quer seguir, o q você quer acreditar naquele dia, o humor oscila e nem tudo que eu acho certo em um dia pode ser certo no outro. Mas por aí vou seguindo de pé na minha ideologia, só quero uma boa música pra escutar, uma praia pra pegar um som, conhecer gente nova e puxar um do bom na companhia dos melhores amigos aqueles que fecham pra tudo. Amigos sinto que uns vão embora, mais do mesmo jeito que vão outros chegam pra ocupar o espaço. E nessa vida nada é permanente muito menos a forma de pensar, a forma de escrever as musicas que estão no momento. Só espero não me arrepender de viver desse jeito, e quado a idade de parar chegar vou agradecer a ela por te chegado porque realmente nada é pra sempre. O sonho que eu tenho é aproveitar a vida, a família de sangue e de rua. Curtir como se não tivesse consequências e torcer pro

Estamo além de uma estrada reta, o caminho que seguimos é muitas vezes esburacado, tem curvas, pedras, e quando tentamos cortar esse caminho nunca da certo...voltamos de onde paramos e começamos tudo de novo e é assim q acontece na vida e isso sei que nao é só comigo e sim com todos que vivem nesse mundo tão cheio de obstáculos. A esperança que me guia é de que um dia é que eu possa arriscar em tudo que não tenho coragem agora, meu medo é que de errado, sei que devemos lutar contra nós próprios todos os dias, e admiro pessoas que são capazes de conseguir isso e são felizes do jeito que são ou pensam. Gosto de expressar o que acho certo, mas não gosto de falar de mim, falar o que me faz feliz, o que me faz falta, o que me deixa triste... Idealizo momentos que podem acontecer a qualquer momento mais me falta a coragem de fazê-los verdade. Me sinto de forma culpada por não fazer o bem por mim mesma, meu bem que me faz falta pos só os vejo nos meus pensamentos. Queria vê-los acontecer, tir

"Ninguém inteiro merece alguém pela metade" confesso que quando li essa frase num livro me senti um pouco culpada, talvez porque no meu último namoro eu não tenha me entregado de peito aberto a essa emoção que no fundo é muito boa, porém não sinto arrependimento. É pode até ser que esse bloqueio emocional foi culpa de uma decepção amorosa. Sinto que até agora ninguém ta merecendo o meu eu por inteiro, não que eu não queira me entregar, namorar e passar o sábado de noite vendo um filme com o boy. Namorar é bom, mas o meu problema é que começo as relações com muita intensidade e conforme o tempo vai passando as coisas perdem a graça é não era aquilo que a gente espera sabe? Sim concordo que ninguém inteiro merece alguém pela metade, mas é muito difícil pelo menos pra mim encontrar alguém que supra minhas expectativas de um relacionamento "saudável" porque por mais que seja tranquilo o namoro tem que ter um toque de discussão de opinião ou até mesmo um toque de

Dias cinzas de manhãs claras e noites frias O mundo lá fora esfria mas o meu amor por você... continua lá. Sereno e morno como as águas de março. É difícil esquecer teu sorriso, pois quando eu mais precisei, você se foi. Para tão longe que pra te ver ficou muito difícil. Sua paz serena, amor nas palavras, a sensibilidade equilibrada. Suas qualidades que pra mim  vale muito mais que palavras. Não são só lembranças, não são apenas memórias. É apenas a paz que eu tenho quando estou com você.

                             Fico muitas horas da minha vida idealizando o que seria para mim o futuro perfeito e de repente me vejo caindo nas minhas próprias armadilhas, aventuras momentâneas que me mostram como sou fraca diante do meu pecado, do meu desejo. Confesso que tenho medo desse meu lado que desperta do lado das piores pessoas. Estamos constantemente enfrentando nos medos e aflições num mundo que só sabe julgar, e não entende que por isso todos nós podemos passar um dia, mais cedo ou mais tarde. Fico agora esperando que o dia termine e que eu possa deitar e ter certeza de que vou acordar no dia seguinte sem nenhuma surpresa, o problema é que o inimigo mora ao lado. Meus dias estão passando e cada dia que passa me sinto mais forte ou pelo menos sem medo, porque se nada der certo vou de um jeito ou de outro levantar a cabeça e recomeçar, não tenho medo de encarar as pessoas, já que fiz besteira, a parada é aceitar a realidade e começar tudo do começo. Afinal quem nos conhece,

Eu tenho um ótimo e perfeito defeito de que coloco os outros antes de mim, não me ponho em primeiro lugar e no final isso sempre pesa na minha consciência, porque no final quem sofre sou sempre eu... Me sinto vazia, se, valor quando faço isso. Criar expectativas é normal e eu entendo, eu criei as minhas e não foram nem um pouco parecidas na vida real, me sinto péssima de saber que a culpa foi minha, a minha infantilidade, e medo de ti ver sofrer, medo de fazer mal ao outro. Não vou dizer que me sinto bem fazendo o que vou fazer, mas também não me sinto mal. Me sinto leve, tirando um peso das costas. É difícil dizer que acabou, mas pelo menos dessa vez vou me priorizar, quero me sentir bem, e esse "amor" ou talvez uma ilusão de minha cabeça criou não estar me fazendo nem um pouco bem.  Quero me sentir bem, sei que esperei muito tempo por você mais não isso tudo que eu imaginei. Não vou dizer que não valeu a pena, não vou dizer também que é pra sempre pois vivemos num mundo mui